B-3 「私だけ見てほしい」不倫で肥大化する独占欲・執着の正体と抜け出す方法

拝み師®カウンセラーの捺月 美羽（なつき みう）です。

不倫の独占欲って、自分でも止められないほど強くなるものよね？

浮気相手という立場で、彼への執着が異常なほど膨らむ心理。

それ、あなただけじゃないよ。

既婚男性との恋愛では嫉妬が普通の恋とは違う形で暴走するから、不倫をやめられないほど心が奪われてしまう。

会えない時間が増えるほど、不足と不安が積み重なり、独占欲が愛に見えてしまう。

でも・・・その裏側には、誰にも言えない恐怖と情緒の揺れが隠れているのよ。

不倫の独占欲は普通の嫉妬とは別物〜あなたが壊れそうになる理由

まず結論から。

不倫で生まれる独占欲は、恋の延長線じゃなくて、心の防衛反応の方が強いかな。

だから普通の恋愛より何倍も苦しく、何倍も強くなるんだよね。

あなた自身にこういう変化、起きてないかしら？

・普段は嫉妬しないのに、彼の家庭の話で心が折れそう
・会えない時間が地獄みたいに長く感じる
・奥さんの存在が頭から離れない
・彼が家庭に戻るたびに心が裂ける
・連絡の頻度で自分の価値が決まってしまう
・他の女性と比べてしまう自分が嫌

これね、不倫という構造が心を揺らし、独占欲を暴走させる仕掛けがあるからなの！

不倫の独占欲の正体は「奪いたい」じゃなく「奪われる恐怖」

世の中では「不倫の独占欲＝略奪したい」って思われがちだね。

でも、そうとばかりは言えない言えないと私は感じているの。

不倫の独占欲は、「奪いたい」じゃなく「奪われる恐怖」から生まれるという感じ。

なぜなら、あなたのポジションは常に不安定だから・・・。

正式な恋人ではない
＝いつでも「妻＞あなた」になりやすいじゃない？

彼の愛情は家庭状況で左右されるし、会える時間が限定されている。

未来が保証されない。

あなたが優先されない側になりやすい・・・。

いわば、ずっと不安に脅かされてる関係。

「奪われるかもしれない」
「忘れられるかもしれない」
「捨てられるかもしれない」

この恐怖が独占欲を異常に強くするわね。

不倫恋愛は、そもそもがそうなるようにできてる恋なのよ。

既婚男性が執着スイッチを無意識に押す瞬間

不倫の相談で一番多いのが

「彼の態度や言葉でどんどん依存してしまう…」

そう。これね〜〜、彼らの態度には、中毒性があるかもしれないのよ！

①「君しかわかってくれない」と言う時

この言葉、女性の優しさに直撃するよね。

あなたは「私が必要なんだ」と感じてしまうでしょ？

でも彼は・・・ただその瞬間の感情を吐いただけで、未来の責任なんて考えていない。

② 奥さんを悪者にする時

「もう夫婦として終わっている」
「家では空気みたいな存在だから」

こう言われると「私の方が愛されてるの？ 」ってあなたは期待するよね？

でもね、冷静に・・・。

奥さんを悪く言う男ほど、家庭を捨てないのよ！

美羽も経験したし、これまでの相談の事実よ。

③ 自分の弱さを見せてくる時

仕事、家庭、人間関係など・・・

色々な弱い部分を見せられると「私が支えないと」と思うのが女性。

母性本能が働く人も多いわね。

その瞬間、何が起こるか・・・。

あなたの心は開き、執着が芽を出すことになる。

会えない時間が愛ではなくて、執着を育てている事実

不倫は、会えない時間＞会える時間が圧倒的に長い恋。

脳は、不足しているものを追う性質があるの。

それと女性は、悩めば悩むほど「こんなに苦しいのは本気で愛してるからだ」と勘違いする場合もある。

だから、

✓ 連絡のムラ
✓ 会えない不安
✓ 奥さんの存在
✓ 家庭優先の現実
✓ 予定が曖昧
✓ 時間が限定的

これがあなたを追わせる女にしてしまうのよね。

追うほど苦しくなるのに、手放すことができない。

その苦しさまで「愛」と変換する悪い癖がある。

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捺月美羽（なつきみう）

独占欲は愛じゃない。それは不足と恐怖の副作用

女性はよく言うの。

「こんなに苦しいのに、まだ好きなんです」って。

でもね・・・それ、愛じゃない。

ただの不足。

未来がない
時間が少ない
会う日が選べない
優先されない
不安の方が多い

あなたの心は愛ではなく、不足を埋めようとして暴走している状態。

だから、抜けられないの！！

でもね？この構造を知った瞬間から、必ず抜け出せるようになるよ。

独占欲と執着を弱める方法

「じゃあ、どうすればいいの？」と思うあなたへ

ここからは美羽が実際に何百人も救ってきた実証済みの方法よ。

【ステップ１】奥さんとの勝負から降りる

不倫の執着の半分以上は、勝てない相手に勝とうとする苦しみ。

そうでしょ？

「私の方が彼を愛してる」
「私の方が彼を理解してる」
「私の方が彼を幸せにできる」

そう思っていない？

でもね、美羽ははっきり言う。

あなたは、奥さんと戦う必要なんてないの！

いや、正確に言うと・・・

戦う土俵がそもそも違うのよ。

なぜ奥さんと戦う必要がないのか？

ここ、すごく大事だからちゃんと聞いてね。

彼と奥さんの間には、あなたが知らない歴史があるの。

その歴史は「ただ仲良く過ごした時間じゃない」のよ？！

たとえば

・彼が仕事で挫折した時、奥さんが支えた夜
・彼の親が亡くなった時、奥さんが一緒に泣いた日
・子どもが生まれた瞬間の喜び
・子どもの寝顔を一緒に見た記憶
・夜泣きで寝不足の日々を一緒に乗り越えた時間
・子どもが熱を出して、二人で病院に走った夜
・引っ越し、転職、親の介護

いいこともあった。
悪いこともあった。

でも、それを全部二人で乗り越えてきた。

これが「歴史」なのよ！

そしてね？

この歴史の重みに、最近知り合ったあなたが勝とうとすること自体が間違いなの！！

彼が奥さんに感じてるのは「愛」じゃなく「絆」

ここ、勘違いしやすいんだけど・・・

彼が奥さんと別れられないのは、「愛してるから」じゃないのよ？

「絆があるから」。

家族愛よ。家族の絆。

絆って、愛情より強い。

そして感情より深い。

反対にそういう絆がない夫婦なら、離婚を決意するかもしれないけど・・・

愛以外の積み重ねた絆がある夫婦は、あなたがどんなに彼を愛してもどんなに尽くしても、

この「積み重ねた時間」には勝てない。

そう思って関係を見た方がいいわよ？

だって、あなたと彼が出会ったのは・・・半年前？1年前？2年前？

彼と奥さんが一緒にいるのは、10年、15年、20年。

まだそこまで行ってなくても、それらの年月を共に生きる覚悟を持って一緒になったの。

例えば、人生の半分を彼と付き合っていたとしても、生活を共にしていないのならそれは違う。

生活って、とても大変なものよね。

（たまに会うだけで）数年付き合ったからといって、その様々な生活を乗り越えてきた夫婦の絆に勝つのはなかなか難しい。

これが現実よ！

あなたと彼の関係は、甘くて刺激的で、特別。

彼と奥さんの関係は、日常であり、生活であり、家族。
「あって当たり前」のもの。

女性は既婚者で不倫をしていると、旦那のことを本当に嫌いになるわよね。

そうなると、離婚したいと思うでしょ？？

でも、男性は違うのよ。

男って愛情がなくても、結婚生活を成り立たせることができるの。

だからね？奥さんとあなたどっちが上とか下じゃなくて。

そもそも土俵が違うという話よ？

「私の方が彼を愛してる」
「私の方が彼を理解してる」
「奥さんは彼を大切にしてない」

これらは相談でよく聞く言葉だわ。

でもね・・・それが全部本当だとしても、彼は奥さんを選ぶパターンが99%なのよ！

それはなぜか？

奥さんとは、子どもがいる。
家がある。
ローンがある。
親族関係がある。
社会的信用がある。

そして何より「一緒に築いてきた人生」がある。

あなたがどれだけ彼を愛しても、彼と奥さんが一緒に乗り越えてきた困難の数には勝てないケースがほとんど。

愛なんて数年経てば形を変えるのよ？？

この形が変わった愛でつながっているのが家族。

だから、あなたは奥さんに勝つ必要なんてないのよ？

正確には、奥さんに勝ちたいという気持ちが間違い。

その勝つことそのものが、そもそも無理なの！

なぜなら（繰り返しになるけど）、あなたと奥さんは別の世界にいるから。

奥さんは

彼の「生活」を支える人。
彼の「家族」である人。
彼の「社会的立場」を守る人。
彼の「過去と未来」を共有する人。

あなたは

彼の「癒し」である人。
彼の「逃げ場」である人。
彼の「恋愛感情」を満たす人。
彼の「今」を満たす人。

彼にとって「役割」が違うだけ。

そして、残酷だけど彼が最終的に選ぶのは、生活を共にしてきた人。

それが「家族」の重みなのよ。

なぜこんなことを残酷に伝えるのか？

嘘はつけないからだよ。

そりゃ、あなたの思うような結果になってほしい。

でも、ならないことがほとんどだから・・・伝えないといけないと思っているの。

だから、勝負から降りるだけで心が50％軽くなる

「私が勝たなきゃ」
「奥さんより上に立たなきゃ」
「彼が家庭を捨てて自分を選んでもらえるようにならなきゃ」

この思考があなたを苦しめてるのなら、今すぐあなたのその勝負からは降りることだよ。

奥さんにエネルギーを使わないこと！

その嫉妬にとらわれている女性を、彼は選ばない。

あきらめなかったから、手に入れられる愛もあるけれど
あきらめるからこそ手に入れられる愛もあるの。

あなたは奥さんに勝つ必要ない。

ただ、あなたがあなたらしく、自分の人生を生きること。

もし既婚者の彼に家庭を捨ててあなたを選んで欲しいと、これができる女性にならないと・・・

精神的自立と、経済的自立。

しっかりとした、他責にしない自分軸。

これらがないと、既婚者男性は守るものを捨てることはないに等しいよ。

そして彼との関係を続けるにしても、終わらせるにしても、

「奥さんに勝つため」じゃなくて、
「自分が幸せになるため」を基準に選んでもいいと思う。

何を選んでも自分の決断の責任を、他責にせず自分で取れる女性であること。

【ステップ２】「連絡」の意味をあなたの価値と結びつけない

連絡が遅い＝嫌われた
既読スルー＝他の女？
連絡がない＝奥さん優先？

そう思ってしまう女性が多いよね。

全部違うけどな・・・。

これはね、ただ彼の都合で、あなたの価値とは関係ない話なの！

この視点に変えるだけで、執着が弱まるわよ。

【ステップ３】期待を手放す

・離婚するかも
・奥さんとは終わってる
・私は特別
・未来はある

これ全部、執着の燃料。

期待をゼロにすると、驚くほど心が静かになるの。

【ステップ④】人生の中心を彼から自分へ戻す

既婚男性にハマる女性は、人生の舵を彼に渡してしまう。

今から、それを取り戻す。

まず確認。

あなたの人生、彼に乗っ取られてない？

↓こうなってない？チェックしてみて

① スケジュールが彼待ちになっている

週末の予定を入れない。
「もしかしたら彼に会えるかも」って空けておく。

友達から「遊ぼう」って誘われても、
「ちょっと予定が分からなくて...」って断る。

旅行やイベントの誘いも、
「彼に会えなくなるかも」って諦める。

気づいたらあなたの予定表、全部彼次第になってる状態。

② 彼からの連絡待ちで何もできない

彼から連絡が来るまで、スマホを手放せない。

既読がつかないと、仕事も趣味も手につかない。

「今日は連絡来るかな」
「今、何してるんだろう」

頭の中が彼でいっぱいで、自分の時間が全部待つ時間になってる状態。

③ 彼の機嫌で自分の感情が決まる

彼から優しいメッセージが来たら、一日中ハッピー。

彼の返信が冷たかったら、一日中不安で落ち込む。

彼の家庭の状況（妻とケンカした、仲直りした）で、自分の心が上がったり下がったり・・・

気づいたらあなたの感情のリモコン、彼が握っている状態。

④ 自分の将来が彼次第になってる

転職の話が来ても「彼と会えなくなるから」って断る。

結婚したいけど「彼がいつか離婚するかも」って、他の出会いを拒否する。

出産のタイムリミットが近づいてるのに、「彼を信じて待つ」って決めてる。

あなたの人生の選択、全部彼基準になってる状態。

⑤ 自分の夢や目標を忘れてる

前は楽しかった趣味も、「彼に会えないと楽しめない」って放置。

仕事も「彼に会うまでの時間つぶし」みたいになってる。

「今年こそ〇〇したい！」って目標があったのに、全部「彼のこと」で頭がいっぱいで何も進んでない。

気づいたら、あなたは彼を待つことだけになっている感じ。

3つ以上当てはまっていたら、危険信号！

あなたの人生の主役、もう彼になっているのよ？

「じゃあ、どうやって自分の人生を取り戻すの？」だけど・・・

ここから具体的な方法を教えるね。

【方法①】まず1週間、自分のためだけの予定を入れる

彼抜きで、自分のために。

✓ 友達とランチの約束を入れる
✓ ずっと行きたかったカフェに一人で行く
✓ 前にやってた趣味を再開する
✓ 美容院、ネイル、マッサージで自分を労る
✓ 映画やライブ、美術館（何でもいい）へ行く

ポイントは「彼に会えるかも」で空けておくんじゃなくて、先に埋めること。

そして、彼から連絡が来ても「ごめん、その日は予定入ってるの」って言えるようになること。

これができた瞬間、あなたの人生の舵が、少しずつ自分に戻ってくるよ◎

【方法②】1日30分、スマホを見ない時間を作る

彼からの連絡待ちをやめる練習。

具体的には

朝起きてすぐスマホを見ない。
寝る前の30分、スマホを別の部屋に置く。
仕事中や趣味の時間、「スマホを見ないタイム」を決める。

最初は不安かもしれないね。

「彼から連絡来てたらどうしよう」
「既読つけなかったら怒られるかも」って。

でもね？
たとえ30分返信が遅れても、何も変わらないから。

そして気づくタイミングがあるよ。

「彼からの連絡がない時間も、私は生きていける」って。

「なんだ平気じゃん！」みたいなね。笑

【方法③】自分の感情を日記で確認する

彼の機嫌で自分の感情を決めるのをやめる練習。

具体的には

毎日寝る前に、今日の自分の気持ちを3行だけ書く。

例えば

「今日、彼から連絡来なくて不安だった」
「でも友達とランチして楽しかった」
「仕事で褒められて嬉しかった」

書いてるうちに気づく。

「彼以外にも、私には嬉しいことがあったんだ」って。

そして「彼からの連絡」だけで一日の幸せを決めなくなる。

長く書かなくていいよ。

【方法④】彼がいない未来を想像してみる

彼抜きで、自分の未来を考える練習。

具体的には紙に書き出す。

「もし彼がいなかったら、私は何がしたい？」

・住みたい場所
・やりたい仕事
・行きたい旅行先
・会いたい人
・学びたいこと
・挑戦したいこと

最初は彼がいないと考えられないって思うかもしれないね。

でもね・・・

それこそが、あなたの人生が彼に乗っ取られてる証拠になるわね。

書き出してみると、

「あれ、私、彼抜きでもやりたいことあるじゃん」
「彼がいなくても、私の人生あるじゃん」

って気づくのよ。

今の時代は、紙に書くってことがないかもしれないけれど・・・

そして、このことを伝えてもやらない人が98%なの！

やらないくせに「変わらない」って言いそうなあなた？

騙されたと思って、まずやってみてっていう話。笑

「彼は私の人生の全部じゃない」って思えるようになるから＾＾

【方法⑤】小さな決断を自分でしてみる

彼に相談せず、自分で決める練習したことある？？

✓ 髪型を変えてみる
✓ 新しい服を買ってみる
✓ 習い事を始めてみる
✓ 転職の情報を集めてみる
✓ 引っ越しの内見に行ってみる

「彼に相談しなきゃ」
「彼がどう思うかな」

じゃなくて、

「私がどうしたいか」で決めてみる。

最初は怖いかもしれない。

でもね？あなたの人生の決断を、彼に許可もらう必要なんてないのよ。

これを1ヶ月続けると、変化が起きる

① 彼からの連絡に一喜一憂しなくなる

連絡が来なくても、「まぁ、いいか」って思えるようになる。

② 彼抜きの時間が楽しくなる

友達と笑ったり一人で映画見たり、そういう時間が苦痛じゃなくなる。

③ 自分の軸が戻ってくる

「私、こういう人生がいいな」
「私、これがしたいな」

って、自分の意志が見えてくる。

④ 彼への執着が薄れる

不思議なことに、
「彼がいなきゃダメ」じゃなくて、
「彼がいたら嬉しいけど、いなくても私は大丈夫」って思えるようになる。

⑤ 人生の舵が自分に戻る

「彼次第」じゃなくて、「私が決める」って思えるようになる。

これが、人生の中心を自分に戻すということ。

あなたの人生の主役は、彼じゃない。

あなただよ？

彼はあなたの人生に出てくる、登場人物の一人にすぎない。

大切な人かもしれない。
愛している人かもしれない。

でも、あなたの人生の「全部」じゃない。

あなたの人生は、彼がいてもいなくても、彼が離婚してもしなくても、彼が優しくても冷たくても・・・

あなたのもの。

それを、今から取り戻していこうね＾＾

結論：あなたは奪う女じゃない！愛の渇きを抱えていただけ

独占欲が強くなる女性は自分を醜いと思ってしまう。

自分を責め立てる女性もいるよね。

でもね・・・それ、全部違うから！！

あなたは醜くない。
弱くもない。

あなたはただ、愛に飢えていただけ。

「愛に飢える」って、恥ずかしいことじゃないのよ？

それはね、あなたが愛される価値を知っているってことなのよ。

あなたが本物の愛を求めているってことじゃない？？

中途半端な愛で満足できない女性。

「週末だけ」「隠れて」「二番目で」
そんなんじゃ満たされない女性なのよ！

あなたの独占欲は、醜さじゃなく本能。

女は本来、愛する男を独占したいもの。

それ、当たり前よね？

堂々と手を繋ぎたい。
週末も一緒にいたい。
クリスマスも正月も一緒に過ごしたい。
彼の全部を知りたい。
彼の全部が欲しい。

これ、贅沢じゃないのよ？

恋する女なら、当然の欲求。

でもあなたは、それを「わがまま」だと思って自分を責めてきた。

「私、執着しすぎてる」
「私、おかしいのかな」って。

あなたはおかしくない。

ただ、本物の愛を求めているだけ。

でもね、ここからが大事なの！

あなたの独占欲は正しい。

でも、向ける相手を間違えているのかもしれないよね？

既婚男性は、

どれだけ愛しても
どれだけ尽くしても
どれだけ独占したくても、

ドラマのように簡単にはあなたのものにはならない。

だから、その強烈な独占欲を、その激しい愛を、独占してもいい相手に向ける方が１番の女性になる近道でもあるのよ。

本当のことを言うわね。

あなたは本来、独占しなくても愛される女じゃないの？？

堂々と独占できる女
隠れて会う恋じゃなく、堂々と手を繋げる恋。
週末を待つ恋じゃなく、毎日会える恋。
奥さんと比べられる恋じゃなく、あなたが唯一無二の恋。

そんな女性でいたいのではないかしらね？

違う？？

そういう恋をする資格が、あなたにはあるわよ。

執着は愛じゃない。

でもね、それは弱さじゃない。

執着ってね、「愛が足りない」から生まれるのよね。

あなたが執着してたのは、彼があなたを満たしてくれなかったから。

中途半端な愛。
限定的な時間。
二番目の扱い。

こんなんじゃ、誰だって執着してしまうよね？

だから、あなたの執着は「もっと愛されたい」っていう叫び。

それ、正しいし当然。

↓あなたは本来、こういう女性

独占欲が強い女性。
愛に貪欲な女性。
中途半端じゃ満足できない女性。

それ、悪いことじゃないの。

あなたが本物の愛を知ってるってこと。

あなたが愛される価値を知ってるってこと。

だから、

その強さを、
その欲望を、
その情熱を、

既婚男性の中途半端な愛に捧げるんじゃなく、あなたを堂々と選んでくれる男に向けるの！

これからのあなたは執着する女じゃなく、選ぶ女。

奪う女じゃなく、奪われる女。

待つ女じゃなく、追われる女。

隠れる女じゃなく、堂々と愛される女。

二番目の女じゃなく、唯一無二の女。

あなたの独占欲は、武器になる。
強烈な愛は、「本物の男」を虜にする力がある。

中途半端な男じゃなく、あなたを堂々と選ぶ男。
あなたを守る男。
あなたを最優先にする男。

そういう男に出会った時・・・あなたの独占欲は執着じゃなく、愛される理由になる。

「この女は俺を激しく愛してくれる」
「この女は俺を求めてくれる」
「この女は俺だけを見てくれる」

それが、男を虜にする。

だから、自分を責めるのはもうやめて？？

あなたは醜くない。
あなたは弱くない。
あなたは間違っていない。
あなたは、愛に飢えた弱い女じゃない。

ただ、本物の愛を求めてただけ。

そして、本物の愛を求める権利があなたにはある。

だから、これからはあなたを本気で愛してくれる男に、その激しい愛を向けるの！

間違った男に捧げないで？

あなたを堂々と選んでくれる男に、全部ぶつけてその価値に気がついてね？

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