捺月美羽（なつきみう）とは？

福島県原町市に⽣まれる。

宮城県仙台市で育つ。

⽗は、⼤正⽣まれの⼈。

当時仙台市で初めて画廊を設⽴し成功させた実⼒者。

⽗の浮気、重婚⽣活、耐える⺟。

姉は、幼稚園児の時から病弱。

姉の思春期の当時は「躁鬱病」と診断でしたが後に、傷害事件を起こしてしまい刑務所⾏き。

その時「精神薄弱者」と判明。

⽗は⺟と二度目の結婚。

いつも⼥性の影があり、私が⼩学⾼学年の時に偽装した離婚届を出し⺟と離婚。

妾も数⼈。

腹違いの⼦供5⼈。

⺟には、「⽗に捨てられた⼦。」「あんた達さえいなければ 」と⾔われ、この⾔葉がのちの私の⼈⽣の⼤きなトラウマとなる。

＊自分は、愛されず必要とされない人間と⾔う孤独との戦いが始まる。

金銭的には、父に財力があった為、恵まれていたものの、家庭環境が悪く中学の頃には⼈⽣の落胆を経験。

⼈を信じることが出来ず、⼤⼈が⼤嫌い。

この頃には、チンピラの兄貴分がついており未知の世界を経験する。

気づいたときには右翼にも可愛がられてた始末。

薬に⼿を出したのは、この頃かな。

当時流⾏していた聖⼦ちゃんカット、金髪、リーゼント、アフロ⾒るからに恐ろしいいでたち。

⽬に映るもの全て敵。

人間不信から⼀匹狼に。

悪い仲間に⼊らない私を、気に⼊らない輩や、同級⽣から嫌がらせやいじめにあうこともしばしば。

でも、ご愁傷様。

当時の私は、寂しさと孤独からくるパワーがとてつもなく、
そんな状況や相⼿を端からひっくり返し、年上だろうが他校だろうが、黙らせねじ伏せる程でした。

＊⾼校に⼊るとますます転落。

学校の外に友達が多かったため、仲の良い友達がいる高校に編入したいと願書を出すが拒否され断られる。笑

恋⼈ができ、16歳から同棲をはじめ、⼈を初めて愛し愛されることを知る。

親にも⾒捨てられ、孤独とさみしさや悲しさ。
すべて彼で埋めていた。

でも、幼い愛。

2年で、彼が遊びたくなり⼥遊びをし始め捨てられる。

ここから、更なる⼈⽣最⼤転落。 

女は愛が命。
イヤってほど分からせられたこの頃。

暴⾛族、⿊い付き合い、夜遊び、酒におぼれ、薬。

鉄パイプで校⻑先⽣を殴りつけ、⽌めに⼊った女性講師の先⽣の髪を鷲掴みにし、校内を使い引きずり回し・・・。
さらに⽌めに⼊った先⽣に「おめーもか？！ 」 と息を巻き⾼校強制中退。

⼈を傷つけることなど、なんとも思ってなかった。

もうその時には、

「あいつが来る。やばい！！」

噂が流れただけで、みんな逃げてしまう程の存在。

野蛮人そのもの。

当時、セフレなんていう⾔葉がない時代でした。

いま思うと、その当時からいましたね。

ソックスなんてコミニュケーション、性の分野でも荒れ放題。

ドラッグに⼿をだし、それは・・・今振り返ると

正に地獄絵図でしたね。

そこから、這い上がるのは本当に⼤変でした。

＊19歳で1度⽬の結婚。

育ち故郷の仙台を出る時、私は20歳。

もう、2⼈の⺟でした。

旦那の暴⼒、浮気、借⾦問題。

そして、、、 ⼦供を⼿放し離婚。

私には、記憶のない時がある。

それは、この頃の記憶。

自分はどこにいて、何を食べて何を話し、誰といたのか。

どうやって生活していたのか。

何を考えていたのか。

何を感じていたのか。

全く覚えていない。

時々、今になってその場面が、頭の中に描かれる時があるけど
今もすべての事は思い出せない。

＊24歳の頃。

新しい出会い。

再婚。

でも、また同じことの繰り返し。

最終的には、精神的におかしくなってしまい36キロに。

普通の⽣活もできなくなり、 度重なる暴⼒に病院送りは幾度も。

耐えかね離婚。

この時も、2⼈の⼦供を授かりましたが 1⼈でも⽣きていけない状態だった。

行政にも、保護され・・・。

また・・・⼿放しての離婚。

2番⽬の旦那とは、復縁、離婚

復縁・離婚・復縁・離婚と繰り返す。

最終的には、4回⽬の離婚で彼との夫婦⽣活は終わり。

＊30歳。

新たな出会い。

結婚する気などなかったのだけど
（自分は、子供や家庭そういう守るものを持つのがとても怖かった。▶︎ 失うことになるから。）

⼦供が授かり・・。

強い彼の思いに、もう⼀度かけてみたくなり 

よせばいいのに再婚。

政治家の家系で、田舎特有の⼈種。

夫婦⽣活は、5年でおかしくなる。

原因は同居。

農家だからなのか、政治家なのかだからよくわからないけれど、生活費は1円もくれない状態。

この外面だけはいい旦那と、19年間で離婚。

どう言う事なのか私は、飲み屋で働くと気づくと私のお客様は極道ばっかり。

何の引き寄せなんでしょうか? 

仙台で育った時、⿊い世界とつながっていたけれど、きっぱり切れたはずなのに。

再度、 深いつながりを持つことになる。
 

この話は、とてもここには書けないから、私のこの経験がこの人の役に立つと思えた方にお話ししようかなと思う。

離婚を機に、その⼟地を離れた私。

もうこの⼟地には⼆度と戻らない。と⼼に誓い今の場所にいる。

まだ、⾊々ありますが、

⾊々な⽅の、プライベートに関係することを話さないといけなくなるので控えます。

壮絶過ぎるので、私の⽣き様を知りたい方は、お会いした時にお話ししますね。

噂を聞いて、あなたの自叙伝を書きたいと、申し出てくれる小説家さんもいるけれど。

まだ、すべてを語りたくない自分もいる。

幼稚園時代から、不思議な経験をしていた⼒が研ぎ澄まされ 

思えば、なんだか知らないけど…

• なんだか⾒える。
• なんだか聞こえる。
• なんだか感じる。
• 何か思わせられる。
• 夢で見させられる。

これって、あの頃から持っていたんだなと思う。

鬱にもなり病院送りにもなったけど、⾃分でうつの原因を開放し完治したこともあったな・・・。

いじめ、鬱、結婚、 離婚、再婚、復縁、⼦供との別れ、DV、モラハラ不倫、W不倫係は数え切れないほど。

いつでも、男がいたのは離婚の原因の一つになってたのは間違いない。

不倫なんて幾度してたのか、覚えてすらいない。

なんで私は、色情因縁の問題が多いのかな。

チンピラみたいな男と付き合えば、別れるのに苦労して。

逃げられないように、無理矢理犯され子供ができて。

知られないように実家に逃げて、中絶したこともあったな・・・。
 

産めなかった⼦供もいる。 

⾃分が気がつかないうちに、流れてしまった命もあった。

私が独⾝、彼は既婚。

私が既婚、彼が独⾝。

そんな恋愛もあったな。

結婚。

離婚。

復縁。

⼦供との別れ。

いつも同じような⼈⽣を送ってしまう。
何故なのだろう。

私の崇拝する守り神。

すべては祖先。

そこから来ていた。

この⽅に出会う事が出来て、知ることができた。

先祖崇拝。

お導きがあり、今の私になる。

この頃から、少しヒーリングについて疑問に思うことが多くなる。

「自分のあの手法は、ヒーリングだけの力ではなかったのなだな。」と衝撃な

と気づきを与えられる。

ヒーリングは⽣きてる人間の⼒。

どこの、誰が何なのかわからない⼒。

でも、拝⺠はあの世の⼒。

そして、私の守り神はどこの誰で

どんなことをしてきて、どんな風な結果が生まれ 

頼る人たちを、どれだけ救ってきたのか証明できる。

どんな神様たちが、ついているか明確にそして証明できる。

私のしたいことがはっきり⾒えてきた。

それは、⽣きている⼈がレベルの⼒。

そんな、何の⼒なのかわからない⼒ではなく、

きちんと歴史上でも証明が出来て、そして実績があり証拠もある。
 

その力で、人を救いたい。
私の守り神が、神の道を歩いたように、私もその後同じように歩かせていただく。

今の世の中、ヒーリングを教えますとか、⾒えない⼒を商法のように使う⼈たちがいるけれど。

全く意味がわからない。

本当のそういう力って、知らず知らずとできているものだから、教えることなんてできないのにねと私は思ってる。

私は、全く別物の⼒。

⼀緒にされたくない。

私は、 私の守り神の教えをこのように残していく

ありがたいことに、私の守り神はこんな「私」を選んでくれたから。

だけど、私の守り神には当たり前だけど

到底・足元にも及ばない。

まだまだひよっこベイビーちゃん。

見えない力には、力の差があるの。

私は自分の「分」をわかっている。

だから嘘はつかない。

私の「できる分」でしか⼈を救えないけれど

私のできる分で 精⼀杯救っていこう。

ヒーラーと⾔うところから、⾃分探しが始まった。

今の私は、説明できない、証拠や証明のつかないものよりも

きちんと、説明と証拠と実績が証明できる歴史的にも証明できる神。

この⽅のお⼒を⾃らが映す鏡として、胡散臭い情報ばかりのこの世に残していく。

私のしたいこと。

残していくことと、救うこと。

そんなこんなで、

⻑い時間の、≪苦しみ ≫そして、⾃分を許せた時⾃分がどう⽣きるか光が⾒えた。

私の経験を活かし、同じような悩みで苦しんでいる⽅を幸せに導くことなの。

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