B−1「不倫をやめたいのにやめられない…」浮気相手の女性がハマる情緒依存の仕組み

拝み師®️ カウンセラー捺月美羽（なつき みう）です。

「不倫がやめられない……」そう悩む女性って、本当に多いの！

浮気相手という立場だからこそ、心理が深く揺れるのもよく分かる。

やめたいのにやめられないその苦しみは、情緒依存が進んでいるサイン。

既婚男性との恋愛は、普通の恋じゃ起きない心の引力が働くもの。

だから不倫を抜け出せないのは、あなたが弱いからじゃない。

構造がそうさせているだけよ。

誰にも言えない恋ほど、心を深く蝕むの

あなたが今こうして検索してこの記事に辿り着いたということは、きっともう心が限界スレスレのところまで来ているんだと思う。

• 彼を忘れたいのに忘れられない
• 会えない時間が苦しすぎる
• 彼の家庭に戻る姿を見るたびに壊れそう
• やめなきゃいけないと分かってるのに動けない
• 自分のことを嫌いになりそう

そんな感じの気持ちに、心が悲鳴をあげているのではないかしら・・・？

でも、最初に言わせて？

あなたは弱くないし、悪くもない。

ただ、この恋の仕組みがあなたを抜けられないループに巻き込んでいるだけ！

既婚男性との恋は、あなたを依存に引きずり込む構造になっている

不倫の恋だけが持つ、恐ろしい特徴があるの。

その特徴とは、あなたの心を依存状態へと簡単に落としてしまう仕組みになっているということ。

たとえば、

• 会える時間が短い
• 連絡が不安定
• 彼は常に家庭優先
• 会えない理由が全部"仕方ないこと"に見える
• あなたが常に「待つ側」になる
• 奥さんの存在が見え隠れする

この状況は、愛情より不安を強烈に育てる構造になっているのよ。

そして不安が積み重なると、人は誰でも情緒依存に落ちる。

この恋自体が、依存を生み出す異常な仕組みなのよ。

情緒依存の正体は彼への依存ではなく感情への依存

ここ、大事だから覚えておいてね。

情緒依存って「彼じゃないとダメ」と思いがちだけど・・・そうじゃないのよ。

正しくは、彼を通して得られる感情に依存している

――これ、思い当たらない？

たとえば・・・

彼から連絡が来た瞬間、
胸がキュッとなって、世界が明るくなる感じ。

「君だけだよ」って言われた時、
自分が特別な存在になれた気がして、心が満たされる感覚とか。

会えない夜に彼が弱音を吐いてきた時、
「私がいないとダメなんだ」って思えて、
苦しいはずなのに、なぜか嬉しくなってしまう自分。

久しぶりに会えた時の、
時間が止まったような特別な空気感。
「やっぱりこの人しかいない」って確信してしまう瞬間。

会えない時間が続くと、
胸が苦しくて、スマホを何度も見てしまうよね。

でもそのドキドキすら、どこか中毒のように感じてる自分もいる。

――こういう瞬間、なかった？

これ全部、感情。

既婚男性は、

• 弱さを見せてくる
• 甘えてくる
• 君にしか言えない」と特別扱いをする
• あなたに救ってもらおうとする
• 会えた時の時間が美化される

この極端な優しさと極端な距離のセットがあなたの心を揺らし、不安と快楽を一緒に刻み込むの。

ジェットコースターみたいな恋。

だから忘れられない。
やめられない。

あなたじゃなくて、脳がハマっているのよ！！

既婚男性は無意識に「女性の本命スイッチ」を押してくる

彼らは計算してるわけじゃないのよね。

でも、女性をハマらせる言葉を本能的に出してくるのよ。

思い出してみて？

仕事終わりの車の中で、ふっと力が抜けたような顔で
「こんなに惹かれたの、正直初めてなんだ」って言われた時――

「私だけ？本当に？」って思いながらも、
心のどこかで「この人を私が支えなきゃ」って
カチッとスイッチが入った瞬間、なかった？

深夜のLINEで、
「君がいないとしんどい」
「家では誰も分かってくれない」
「君だけが癒しなんだ」
っみたいな感じの言葉が送られてきた時。

本当は寝なきゃいけない時間なのに、すぐに返信してしまう自分。

「私がいないとこの人ダメなんだ」
「私にしかできないことがある」

そう思えて苦しいはずなのに、
必要とされてる実感が嬉しかった。

「じゃあ私と一緒になればいいのに」って思いながらも、「今はまだ無理なんだよね」って自分で自分を納得させてた。

どう？覚えていない？？

こういう言葉、全部あなたの優しさを直接刺激する言葉なの。

優しい女性ほど

「私が支えてあげなきゃ」
「この人を救えるのは私だけ」

って思いやすい。

あなたが既婚男性にハマったのは、優しすぎたからよ。

そして彼は、その優しさに甘えることを無意識に知っているのよ。

苦しい理由は愛が強いからじゃない。欠乏が強いから

よく女性が悩むのよね。

「どうしてこんなにつらいのに、離れられないんだろう...…」
「これだけ苦しいなら、愛が本物なんじゃないか？」

でもね、美羽ははっきり言う。

それ、愛じゃないのよ。

欠乏。

ほら、思わない？

彼からの連絡が来ない夜、
スマホを何度も見て、既読がつかないLINEを何回も開いて、

「今、奥さんと一緒にいるのかな」
「私のこと、忘れているのかな」

って、不安で胸が苦しくなる。

街で幸せそうなカップルを見た時、

「いいな、堂々と手を繋げて」
「私たちは人目を気にして、いつも隠れている」

って、惨めな気持ちになる。

週末、彼が家族と過ごしてる時間、

「今頃、家族でどこか行ってるのかな」
「奥さんと笑ってるのかな」

って想像して、心が引き裂かれそうになる。

やっと会えた時、

「もっと一緒にいたい」
「もっと話したい」
「もっと触れていたい」

って、時間が足りなくて、別れた瞬間からもう寂しい。

彼が家に帰る背中を見送る時、

「また奥さんのところに帰るんだ」
「私は何番目なんだろう」

って、自分がどんどん小さくなっていく感覚。

こういう瞬間、全部経験してない？

これ、ぜんぶ「足りない」から生まれている感情よね。

• 約束された未来がない
• 連絡の安定がない
• 会える時間が少ない
• あなたを守る行動がない
• どれだけ愛しても彼は家庭に帰る

不足だらけの恋は「愛」を膨らませるんじゃなくて、「執着」を膨らませる。

「もっと」「もっと」って終わりのない渇きが生まれるの。

そして、その渇きが強ければ強いほど、
「これは本物の愛だ」って錯覚してしまう。

でも、違うのよ。

苦しいのは、愛しているからじゃない。

満たされないから。

これが、抜け出せなくなる一番の理由かな。

この恋には抜けられない仕掛けがある

不倫はね、心理的にも脳科学的にも「依存しやすい条件」が全部揃っているの。

追えば追うほど、彼は離れていく。

「会いたい」って言えば「今は難しい」
「寂しい」って伝えれば「重いよ」

でも、離れようとすると「待って」って引き止められる。

この追うほど逃げられる構造、あなたを振り回してない？

会える時間がとにかく少ない（月に1～2回）。
それも彼の都合で決まる時間。

普通の恋なら当たり前の「明日会おう」が言えない。

この希少性の高さが、会えた時間を異常に美化させているのよ。

愛が限定的。
彼はあなたに「愛してる」と言う。

でも、家族の予定が優先される。

あなたの誕生日も、クリスマスも、
「ごめん、家族がいるから」で終わる。

この中途半端な愛が、「もっと愛してほしい」って執着を生むの。

家庭がライバルになる。

奥さんの話を聞くたび、
「私の方が愛されてる？」
「奥さんより彼を理解している」
って、気づけば比べてしまってる自分がいる。

この見えない競争が、
あなたの心をすり減らしているのよ。

「子どもが風邪引いちゃって」
「妻が機嫌悪くて」など
彼の家族の話なんか聞きたくないのに、聞かされる。

そしてその話が、あなたの心に突き刺さる。

この痛みの積み重ねが、あなたを壊していってるの。

彼と会えば幸せ。でも帰り道、ふと

「私、何してるんだろう」
「奥さんに申し訳ない」
と、罪悪感が襲ってくる。

でも次の瞬間、また彼に会いたくなる。

この矛盾した感情の繰り返しが、あなたの心を疲弊させているのよ……！

これ、全部あなたに当てはまってない？

こんなの、普通の恋じゃ起きない。

あなたが弱いんじゃないし
あなたが依存体質なんじゃないし
あなたが愛しすぎてるんじゃない。

じゃあ、何？？？

この恋の仕組みが、あなたを抜けられなくさせてるだけ。

不倫という関係は、最初から
「抜けられない罠」として構造的に完成されているのよ。

あなたは、その罠にかかってしまっただけ。

自分を責めている女性が、美羽に会いに来ることが多いけどね、

そんなに虐めるように自分を責めないでいいよ？？

どうすれば抜けられる？自分の人生を取り戻す４つのステップ

ここからは、あなたが自分の人生を取り戻すにはどうしたらいいのか？を具体的に話すね＾＾

【ステップ１】奥さんとの見えない勝ちから降りること

不倫関係では勝負をしているつもりがなくても、無意識に勝負をさせられていることがあるよね。

• 私の方が愛されてる？
• 奥さんより優れている？
• いつか私に乗り換えてくれる？

これ、ぜんぶあなたの心をむしばむ「毒」。

降りていいのよ。
あなたの人生は勝負じゃないでしょ？

【ステップ２】会えない時間を彼のせいにしない

既婚男性と不倫している女性の多くは
会えない時間を自分の価値に結びつけがち。

でも、それ違うよ？

会えないのはあなたの価値ではなく、彼の立場の問題。

【ステップ３】期待をやめる

• 離婚してくれるかも
• 奥さんとは終わっている
• いつかは本命になれるんじゃないか

これら期待のすべてが、あなたを苦しめる鎖よね・・・

この「期待」を手放せると、驚くほど心が軽くなる。

そもそも期待できる関係なの？？

美羽は違うと思うな。

【ステップ４】自分の人生の中心に私を帰す

あなたの生活が彼の動きで決まっているなら、
もうそれは、恋じゃなくて支配や執着。

あなたの人生の主役は、あなたであるべきなの！！

戻していくべきよ、絶対に。

あなたは都合のいい女じゃない

本来は堂々と愛される女でいたいじゃない？？

不倫の恋にハマると、自分が弱い女みたいに感じるけどね・・・

思い出してほしいの。

あなたは本当は、深夜に「今から会える？」って呼び出されて、
慌てて準備する女じゃなくて、前もって丁寧にデートに誘われる女。

人目を避けて、暗い場所で会う女じゃなくて、
堂々と手を繋いで、明るい場所を歩ける女。

「家族がいるから」って理由で
誕生日もクリスマスも一人で過ごす女じゃなくて、
大切な日を一緒に祝ってもらえる女。

「待っててくれる？」って言われ続けて、
ずっと待ち続ける女じゃなくて、
「君と未来を作りたい」って約束される女。

彼が家に帰る背中を見送る女じゃなくて、
「おかえり」って迎える側の女。

奥さんと比べられる二番目の女じゃなくて、
唯一無二の一番の女。

あなたは本当は、こういう扱いを受けるべき女性でしょ？？

• 丁寧に愛されるべき女
• 大切に扱われるべき女
• 約束を守られる側の女
• 選ばれる側の女
• 堂々と愛される女

今はただ、優しさの使いどころを間違えただけ。

不倫という関係の中で、あなたの優しさが間違った場所に注がれていただけ。

ここから戻ればいいのよ。

あなたなら戻れる。
あなたには、その力がある。

美羽はその道を、ちゃんと照らすからね＾＾

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