彼に依存しない恋愛ができるようになった今、私はもっと自由で、もっと楽しく、もっと幸せです
彼女は私が妹の様な感覚が芽生えるほどのお付き合い
Kさん・50代・独身・内縁の同棲している彼＆既婚の不倫の彼がいるのよ。
彼女は不倫恋愛の彼の言葉や態度に一喜一憂していた日々…
既婚者の不倫相手の彼のLINEの返信が遅いだけで「もう愛されていないの？」と不安になり
会えない日が続くと「このまま終わるの？」と考えてしまう。
彼が好きだからこそ、「彼がどう思っているか？」ばかりを気にしていた。
内縁の彼と、不倫の彼、2人との関係に揺れる日々。
でも、3ヶ月のカウンセリングを通して、
「彼に愛されるかどうか」よりも「自分が幸せかどうか」が大切だと気づいてくれたの。
そんなかのじから最近こんなメッセージをいただきました。
ご紹介するわね。
私はずっと、彼の言葉や態度に一喜一憂していました。
LINEの返信が遅いだけで「もう愛されてないのかな…」と不安になり
会えない日が続くと「このまま終わるの？」と考えてしまう。
彼が好きだからこそ、ずっと「彼がどう思っているか？」ばかりを気にしていたんです。
でも、美羽先生のカウンセリングを受けて、気づいたことがありました。
「彼の気持ちよりも、私がこの恋で幸せかどうかが大事」
先生に「彼の愛の証拠を探すより、あなたがどうしたいか考えてごらん」と言われたとき、ハッとしました。
私はずっと、彼の愛を確認することばかりに必死で
「自分がこの恋で本当に幸せなのか？」を考えたことがなかったんです。
そこから少しずつ、自分の気持ちを大事にするようになりました。
- 彼の言葉や行動に振り回されるのではなく、自分がどう感じるかを優先する
- 彼の機嫌を伺うのではなく、自分が楽しいと思うことをする
- 「彼がいなくても、私は私の人生を楽しめる」と思えるようになる
そうしたら、不思議なことに彼の態度も変わったんです。
前は私が不安そうにすると「めんどくさい」と避けていたのに、私が自分の時間を楽しむようになったら
「最近楽しそうだね」「次いつ会えるの？」って彼の方から言ってくれるようになりました。
何より、自分の心がすごく楽になったんです。
今までは「彼がいないと寂しい」「彼の愛がないと幸せじゃない」って思い込んでいたけど
今は「私は私の人生を楽しめる。その中で、彼がいてくれたら嬉しいな」と思えるようになりました。
これは、美羽先生に教えてもらった事です。
何度も何度も同じことで躓いていましたが呆れる事なく、見捨てることなく・・・
私の思考の修正をしてくださったおかげだと思います。
正直これまでの思考は、自分だけじゃ変えることができなかったと思います。
美羽先生に出会えて、本当に感謝しています。
同棲している彼とも、一時は別れることも考えましたが、今ではより良い関係でいれています。
「既婚者の彼に依存しない恋愛」ができるようになった今、私はもっと自由で、もっと楽しく、もっと幸せです。
「彼の気持ち」ではなく、「私の気持ち」を優先する
最初のカウンセリングでは、Kさんはずっと「既婚者の彼の愛の証拠」を探していたの。
- 彼のLINEの頻度
- 彼の優しさの度合い
- 彼が会いたいと言ってくれる回数
こういう「彼の行動」で愛を確認しようとしていたのよね。
でも私は、彼女にこう伝えたの。
「彼の気持ちよりも、あなたがこの恋で幸せかどうかが大事」
その瞬間、彼女はハッとしたみたい。
彼に愛されることばかり考えていたけれど、
「私はこの恋愛で、本当に幸せなの？」
そう自分に問いかけたことがなかったのね。
そこから、Kさんは少しずつ「自分の気持ちを大切にする恋愛」を意識するようになったのよ。
不倫恋愛の彼に振り回されるのではなく、自分の幸せを最優先に
2回目のカウンセリングでは、「彼中心の恋愛」から「私が主役の恋愛」にシフトすることを考えたの。
具体的にアドバイスしたのは、
- 彼の言葉や行動に振り回されるのではなく、自分がどう感じるかを優先する
- 彼の機嫌を伺うのではなく、自分が楽しいと思うことをする
- 「彼がいなくても、私は私の人生を楽しめる」と思う習慣を作る
こうした意識の変化が生まれたことで、
彼女は「自分を大切にする時間」を持つようになったの。
そして不思議なことに、あんなにぞんざいな対応を彼女にしていた彼の態度も変わり始めたのよ。
「彼がいないと幸せじゃない」からの解放
3回目のカウンセリングの頃には、
彼の言葉や態度に振り回されることが少なくなっていたわね。
そして、彼に執着しなくなった途端、彼の方から「次いつ会える？」と聞いてくるようになった。
そう・・。うざいくらいに・・・。
前は、Kさんが不安そうにすると「めんどくさい」と避けていた彼。
でも、彼女が自分の時間を楽しむようになったら、彼の方から会いたがるようになったのね。
これは恋愛の心理的な法則。
「依存される恋」よりも、「自立した恋」の方が、魅力的に映るの。
彼に執着しなくなったことで、Kさんの心もすごく楽になったもんね。
- 「彼がいないと寂しい」から「私は私の人生を楽しめる」へと変化
- 彼の言葉に振り回されず、「今の自分が幸せかどうか」を大切にできるようになった
- 恋愛を軸にするのではなく、「私の人生を楽しむ」ことが最優先に
こうして、彼との関係もより良いものへと変化していったの。
どちらかを選ぶ必要はなかった
Kさんのカウンセリングでは、不倫恋愛の彼との関係だけではなく、内縁の彼との関係についても深く話し合ったの。
最初は「不倫相手との関係をどうするか？」にフォーカスしていたけれど、
実際には「今の内縁の彼との未来をどうしたいのか？」ということも大きなテーマだった。
最終的にKさんは、
- 内縁の彼を見捨てることはできない
- でも、不倫相手との精神的なつながりも大切にしたい
- どちらかを切り捨てるのではなく、自分の幸せを優先する選択をする
という答えにたどり着いたのよ。
「恋愛のゴール＝結婚」という固定観念を手放し、
「私はどう生きたいのか？」という視点を持つことで、どちらの関係もうまくいく形を見つけたの。
カウンセリングでは、この「本当に求めているものは何なのか？」という問いを何度も深掘りしていったわ。
だからこそ、Kさんはどちらの関係も無理なく続けられる「ちょうどいい距離感」を見つけたのよ。
3ヶ月続けたからこそ、たどり着いた「自由で幸せな私」
「彼に依存しない恋愛」ができるようになった今、
- 彼がいなくても不安にならなくなった
- 彼がどう思うかではなく、自分の幸せを大切にできるようになった
- 恋愛を楽しみながらも、彼に依存しない自分になれた
- 「彼がいないとダメ」ではなく、「私の人生を楽しめる」と思えるようになった
もしカウンセリングを受けていなかったら、
Kさんはまだ彼の言葉に一喜一憂して、彼の愛を確認し続ける日々を送っていたかもしれない。
でも、「彼がいても、いなくても、私は幸せ」と思えたとき、彼女は恋愛の苦しさから解放されたの。
これは、たった1回のカウンセリングではなく、継続的に向き合ったからこそ生まれた変化でもあるわよね。
もしあなたも、
- 彼の言葉や態度に振り回される恋愛に疲れた
- LINEの返信が気になって、モヤモヤしてしまう
- 彼がいない時間を楽しめない、自分の人生を優先できない
- 「彼がいないとダメ」と思い込んでしまう
こんな状態なら、**「自分を大切にする恋愛」**を始めてみてほしい。
あなたも、「彼がいなくても幸せな私」に変わってみない？
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