不倫・依存・自己肯定感を見直すカウンセリング体験談

3年以上前の苦しかった時期、当時も、今よりも音信普通に苦しんでおり、その時に、たまたま見かけた、美羽先生の「音信不通は、あなたのせいじゃない。」という言葉を目にし、衝撃を受け、救われたからです。

今回も、カウンセリングありがとうございました。 美羽先生は、熱いお方です。

先生のアドバイス通りなかなか動けず、先生も匙を投げてしまうのではないかというくらい愚かな私ですが、先生は、絶対に見放したりしません。

叱咤される事もありますが、本気度が伝わってきます。

それは、家族愛に近い物を感じます。

本気で叱られ、まるで子どものように泣きじゃくりました。

泣きじゃくった後には、「大丈夫？」と私の頭を撫でてくれました。

大泣きして、悪い物全てがそげ落ちたかのような、心がデトックスされたような感覚と疲労感が入り交じり、軽く放心状態でしたが、ぼんやりと子ども時代を思い出し、母の様な愛を感じました。

また、私の子ども達への対応、飴と鞭を与える時に似ているなと感じました。

そこには、やはり、愛がないとできないとも思いました。

私には、「逃げ癖がある」「意志が弱い」。

できないと言い、変わりたくないだけだとご指摘を受けました。

彼から、離れられないのではなく、自らの意思で、離れない選択をしていたのです。

こんなに、苦しく辛いのに、私は、なぜ･･･？ 私は、ただだだ悔しかったのです。

雑な扱いを受けた事が、プライドを傷つけられ、私にとって彼の言葉と行動の都合のいい部分だけしか見ず、正当化しないと自分をダメ人間だと認め、そのレッテルが貼られれしまう事に耐えられなかったのだと思いました。

えぐれるほど低い自己肯定感と高すぎるプライドゆえに、その事実を受け入れる事は、生きていけないのと同じくらいの思いだったかのように思います。

美羽先生は、そんな私に、自分が変わってから、彼との事(しっかりと終わりにする)を変えるのではなく、逆で、彼との事を変えたら、変わるんじゃないのかという事をおっしゃりました。

自分磨きに精を出したって、上辺ばかりの変化で、肝心な事は、何1つとして変わってない事の繰り返しでした。

努力してないわけじゃないけど、認めたくない私は、頑張り方を間違えていました。

今回、カウンセリング後、彼とのトーク履歴を消去しました。

美羽先生には、ブロックを勧められました。

なぜ、私は、ブロックができないのか？･･･

彼にとってセフレである自分を認める事は、大きな苦痛を伴ないました。

私にとって、まだまだ、深い部分では認め切れてないのだと思います。

認めたつもりでも、根は深く、3年以上もの間、自分自身を騙し続けた事は、深いネガティブの塊であり、その全てを受け入れ認めるには、時間を要すのかもしれません。

彼から連絡が来たら、毅然とした態度を取れる自分でいたいのだと思います。

動じない自分でありたいという思いがあるんです。

勝ち負けではないけれど、そんな感覚があるのかもしれません。

過去にも今回に近い恋愛をした事があります。

その時、私は、立ち直った気でいましたが、今思うと、全くその失恋とその時の自分の気持ちと向き合っていなかった事が分かります。

ただただ、見返す事、相手より先に彼氏を作る事に焦点を当てていたように思います。

だから、その当時の物を消化出来ていない上に、今回の出来事が上乗せし、深さは増しているのではないかと思いました。

この書き込みをしているとふとこれまでとは、違う感覚、思いに変化しました。 も

しかしたら･･･彼をブロックしない事＝都合のいい女であり続けるのではないかと･･･

また、何かあれば、連絡できる相手に自分で成り下がってるのかもしれないと思い初めました。

どんな人間であれ、心も体も傷つけていい相手などいないと思ってるので、悩ましいですが、時に逃げる勇気・捨てる勇気は、自分を守る事になるのではないかと思えてきました。

この問題については、もう少し掘り下げて考えてみたい思いました。

また、何か新しい感覚や自分の事が分かるかもしれないと思いました。

また、美羽先生は、「私は、情けなくてダメな人間なんです」と言った私に、カウンセリング後、「あなたはそんなダメな人じゃないわよ？？でも大事なものを傷つけることはしないでください。自分と向き合いまず掘り下げ受け入れて許すこと。ここからはじめてね！」 というメッセージを下さりました。

自分で自分をダメにしてるんだと感じました。

私は、確かに間違った事をしました。挙句、彼に雑な扱いをされました。

それでも、私は、彼に好意がありました。

だからと言って、全てがダメな訳じゃありません。

自分で、1つダメな所があると全てダメだと思い込んでいるんだと思いました。

また、すぐに出来るわけじゃない、たくさん時間がかかるとのお言葉にも、できない自分、やれない自分、変われない自分にもどかしさ以上に、また、自分はダメなんだと思い、負のスパイラルを引き起こしてました。

受け入れ許す事を意識してやっていきたいと思いました。

40代半ば、色ボケして、心が悲鳴を上げて立ち上がれないですが、それでも必死に両手付いて本当に倒れないように、ジタバタともがいているのが現状です。

物凄く、格好悪いですが、それでも、一生懸命生きている、そんな自分も認めてあげようと少し思えるようになりました。 次に美羽先生にお会いする時には、僅かでも成長した自分でありたいです。

今回は、これまでのカウンセリングで、私は1番本気のカウセリングだったように感じます。

美羽先生が本気で向き合ってくれて、嬉しかったです。

私は、とにかく悔しいだけだと。

彼をダメ男と認めたら、そのダメ男を好きになった自分は、もっとダメだと思っていて、それを回避する為に、不倫の恋を正当化・美化し、自分を保っていた事に気づきました。

さらに、私にとって、1番大切で守らなければいけない物は、子ども達だと言うことに気づかされました。

そして、私は、両親がそうだったように、きっと夫にも溺愛され甘やかされていたのだと思いました。

ぬるま湯に浸かり続けた結果、それが、当たり前となり、さらには、彼に夫と仲良くしたら、悪いとさえ思い生活していました。

完全に価値観・感覚がバグっていた事に気づき、甘やかされてきた私は、心が傷つくような問題に直面した時の対処法が分からないという事に気づかされました。

分からないなら、時間をかけて学んで行くしかない事を気づかされました。

今後の人生に大きな影響を及ぼす事かと思うので、感謝しかありません。

また、美羽先生の「昔の私に似てるのよ。だから私と同じ苦しみを味わってほしくない思いが強いんだと思う。」という言葉は、今の美羽先生から私に似てるだなんて信じ難いですが、先生の熱さが納得できたし、嬉しいやら、勿体ないやらのお言葉でした。

おこがましいですが、私でも、美羽先生のようになれる、そこまではなれなくとも、少なくとも変われるという大きな希望を与えてくれた事は、大きな贈り物でした! この贈り物を、私はちゃんと物にしたいです!

美羽先生、こんな私に愛あるお叱りとお優しい言葉と思い、ありがとうございます。 愚かで出来の悪い部分を持っている私ですが、今後とも、よろしくお願いします(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)