不倫恋愛の彼に求めるものって何？

貴女が不倫相手の彼に求めるものって何かしら？

経済的な安定？

ドキドキやときめき？

体の関係？

包容力や安心感？

スリリングな刺激？

人によっても、貴女や夫婦が抱えている悩みによっても、不倫相手に求めるものは違ってくると思いますが……

基本、不倫相手には「自分に足りないもの（既婚女性であれば、自分＋旦那に足りないもの）」を求めてしまいがち。

例えば、、

・お金の自由がないなら、経済的に余裕がある人を

・専業主婦なら自分を励まし、後押ししてくれる人を

・旦那が仕事ばかりで忙しいなら、寂しさを埋めてくれる相手を

・旦那とレスで女として求められたいなら、セックスを

・長く付き合ってドキドキすることが減ったなら、ときめきを

と、このような感じ。

特に執着や依存を繰り返す女性は、自分の手ではなく、不倫相手で足りないものを補おうとしてしまうのよね。。

それがエスカレートして彼に求めすぎた結果、苦しんでいる女性がいることも事実。この記事では、そのような負のループから抜け出し、自分軸の恋愛を築くための一歩を踏み出す方法について考えてみたいと思います。

クレクレ女になっていない？

長く付き合うほど些細なことで喧嘩したり、価値観や考え方の違いは出てきたりするものだと思います。結婚しているならなおさら。。

付き合う前〜付き合いはじめは超ラブラブで、毎日LINEやメール、電話などは当たり前！

ですが、それが彼のピーク。だんだんと彼からの連絡が少なくなってきて……「前はそんなんじゃなかったのに！」と寂しくて耐えられなくなる。

そんな彼の変化に戸惑う貴女は「彼からの愛」を失う恐怖にさらされ、関係は悪化するケースが本当に多い！！！

彼に期待しすぎて、思うようにならないと1人でショックを受けて、勝手に落ち込んで。。

次第に貴女は「もしかして冷めたのかも」「他に好きな人ができたのかな」「私ばかりが彼を好きなんじゃないか」などと不安や不満によって制御不能になり、どんどん自爆する方向へと舵を切っていきます。

彼氏を想いすぎるあまり、

「メールの返信が短くて絵文字がない」

「彼は寝てしまったのか返信が来ない」

「出張が多くて私には興味がなさそう」

などといったちょっとしたことでも、ついイライラしたり失望したりしてしまっていませんか？

どんなに仲の良い友人だって、同じ映画を観ても感動するところも違えば、泣くシーンも違うでしょう。それと同じで、貴女がしたことに彼が同じ気持ちや熱量で、いや、それ以上を返してくれるとは限らないの。

それを「私を想っているなら〇〇して！」「愛しているならできるよね？」だなんて、ただのクレクレ女でしかないし、そんなの愛でもなんでもない。ただの押し付けよ！

愛は試すものでも、誰かと比べるものでも、まして見返りを求めるものでもないわ。

形のないものに答えを求めるから苦しくなるの！

彼は仕事が忙しいのかもしれない。

ご家族のことで何か問題があったのかもしれない。

直接彼に聞けば、案外大したことない理由かもしれない。

……でもそれは聞けずに、

彼が適当にLINEを返してきたら貴女も同じように適当に返信したり、1時間後に連絡がきたら貴女も他の事を考えるようにして1時間あけてみたり。。

出来るだけ喧嘩はしたくないし今の彼氏とは長く付き合いたいから「彼氏を安心させすぎないようにしよう」とか「好きになりすぎないようにしよう」とか余計なことを考えてしまいます。

一見、自己防衛のようにも見えるけれど、彼軸で行動しているだけにすぎないわ。

そんな不安定な精神状態で彼に求めすぎた結果、毎日仕事で疲れてる彼を苛立たせ、とことん疲れさせてしまうのよ……

付き合いたての頃のラブラブを求めたい気持ちも、見返りを求めたくなる気落ちも、私も同じ女だから分かるわ。

でもね、、、それは逆効果なの！

人は成長する生き物だから、ずっと同じ状況や考え方でいられるわけがない。それは彼も貴女も同じこと。

昨日の彼と今日の彼は違うんだから。

でもね、彼の愛はそうそう変わることはありません。彼を疑わず信じてください。

「愛してほしい」

「満たしてほしい」

「大切にしてほしい」

「安心させてほしい」

「わかりやすい愛情表現がほしい」

そう思うのは自由です。

彼にそれらを求めるのも簡単です。

でも……それって、貴女自身ができていますか？

まさか自分ではできていないのに、

自分で自分を愛せていないの「愛してほしい」

自分のご機嫌もとれないのに「満たしてほしい」

自分で自分を大切にできていないのに「大切にしてほしい」

1番自分を信じられてないのに「安心させてほしい」

貴女が彼にうまく愛情を伝えていないのに「愛情表現をしてほしい」

なんて彼にだけ求めていないわよね？

決して「我慢しろ」と言っているわけではありません。

貴女自身の本音を聞いていますか？

聞いていないなら聞いてみてください。

いつだって自分の心の態度に素直でいていいんです。

貴女が求める前にすべきこと

とはいえ

「今すぐクレクレ女やめましょう！」

「見返りを求めない愛を構築しましょう」

などと言われたところですぐに改善するのは難しいですし、具体的にどうれば良いかなんて分からないわよね？

貴女がすべきこととは、相手に求める前にまず自分を知ること！

彼がどうかではなく、

「自分はどうしたいのか？」

「自分に何が足りないか」

「それをどうすれば自分で解決できるか？」などを自ら知ることが必要よ。

そうすれば彼に求めていたものを自分で与えることができるようになるし自分で感情をコントロールできるので、不倫相手にクレクレせずに済むし、他責にしなくなります◎

「愛して欲しい」と求めるばかりではなく、相手の身になって考えてあげてください。

そして貴女も彼に愛を与えられる人になってほしい。

恋愛は互いの心との繋がりであり、彼ですべてを補うものではありません。互いに高めあえる関係になることで、不安や依存、負のループから解放され、純粋な愛で満たされるわよ。